È giovedì pomeriggio, tua figlia ha 8 anni e all’uscita dalla scuola ti spinge verso l’edicola. Il sabato precedente ha ricevuto la sua paghetta, 4 euro in monete, e adesso ne spende 3 per una bustina con un contenuto a sorpresa. La apre sul marciapiede: dentro c’è un portachiavi a forma di gatto, identico a quello che penzola già attaccato allo zaino. Le resta 1 solo euro. La vedi contare sulle dita, perché i pennarelli che voleva comprare sabato prossimo costano 5 euro e poi alzare gli occhi verso di te. Hai 2 euro in tasca e basterebbe poco a sistemare tutto.

Sabato scorso ti ho scritto delle tre condizioni che fanno funzionare in metodo della paghetta, pensando soprattutto ai ragazzi tra i 10 e i 13 anni. Ti avevo promesso che oggi saremmo scesi di fascia: cifre piccole, settimane corte, e il primo vero errore di spesa da lasciar compiere. Il portachiavi di prima è proprio l’errore di cui parlo.

Parto da un dato, perché fa capire cosa c’è in gioco. Secondo i risultati PISA 2022 sull’alfabetizzazione finanziaria in Italia, pubblicati dall’OCSE nel 2024, il 18% dei quindicenni italiani non raggiunge il livello base di competenza finanziaria, e il punteggio medio italiano (484 punti) resta sotto la media OCSE (498). Sono numeri che non si decidono a 15 anni, ma si costruiscono in anticipo, con piccole esperienze come quella vista prima sul marciapiede.

La mia tesi sta quindi in una riga: tra i 7 e i 10 anni la paghetta è una palestra e serve a sbagliare poco, anche se spesso, con cifre che si possono perdere senza dover fare drammi.

Perché proprio tra i 7 e i 10 anni si parla di palestra?

Perché è l’età in cui tuo figlio comincia a fare da solo quello che prima poteva solo guardarti fare. Nel 2023 la Commissione europea e l’OCSE hanno pubblicato il Financial competence framework for children and youth in the European Union, un report che descrive cosa dovrebbe saper fare con il denaro un bambino ad ogni età. La prima fascia è quella dei 6-10 anni e le competenze indicate sono molto concrete: valutare diverse opzioni di spesa per la paghetta e per i regali, capire che una volta spesi i soldi non sono più disponibili per altro, resistere alla tentazione di spendere d’impulso, prendere l’abitudine di mettere via una parte della paghetta.

Nessuna di queste cose si impara con una spiegazione. Lo scrivono Isabel Alcalde e Patricia Stupariu nel documento Financial education at an early age, pubblicato dal Banco de España nel 2025: la famiglia può offrire un’«esperienza pratica controllata», lasciando che i bambini maneggino piccole somme e partecipino a decisioni finanziarie semplici. Controllata significa che la cifra la scegli tu. Pratica vuol dire che poi la spende lei.

Quanto dare a 8 anni, e in che forma?

Poco e in monete che si possano toccare. Sulla cifra non esiste un numero giusto valido per tutti e diffido di chi te ne propone uno. Il criterio che uso io è un altro: dagli una somma che, se sparisce tutta in una bustina a sorpresa, non ti fa arrabbiare. Se ti arrabbi, la cifra è troppo alta per l’età, e la paghetta smette di essere una palestra e diventa un esame.

Sulla forma ho un’opinione più netta. A 8 anni i contanti hanno un vantaggio che nessuna app ha: si vedono diminuire. Quattro monete sul tavolo il sabato, una sola il giovedì. Lo stesso documento del Banco de España ricorda che più o meno dai 7 anni i bambini cominciano a capire che dietro un pagamento elettronico ci sono altri soggetti, come la banca. Per me è il momento di cominciare a parlarne, non ancora di sostituire la scatola di latta con una carta.

Poi la cadenza settimanale. A 8 anni sette giorni sono già un orizzonte lungo, fidati. Stesso giorno, stessa cifra, niente anticipi: se la paghetta arriva il sabato, arriva il sabato anche quando il giovedì è rimasto 1 euro.

Come si impara ad aspettare, se hai 8 anni?

Attraverso un obiettivo che si vede arrivare. Il quadro europeo mette tra le competenze dei 6-10 anni anche il conoscere i vantaggi di avere obiettivi di risparmio fin da piccoli. Il punto delicato è la distanza: un obiettivo a sei mesi, per una bambina di 8 anni, è come non averlo.

La mia proposta è un obiettivo che si raggiunga in 3 o 4 settimane di paghetta, non di più. I pennarelli da 5 euro vanno benissimo. Scrivilo su un foglio attaccato al frigorifero, disegna quattro caselle, e ogni sabato lei ne colora una quando mette via la sua quota. Sembra un gioco, e in effetti lo è: sta imparando che aspettare ha una forma, e che quella forma si riempie una casella alla volta.

Perché conviene lasciarla sbagliare con la bustina a sorpresa?

Perché è l’errore più economico che farà nella sua vita. Torniamo per un attimo al marciapiede. Quei 2 euro che hai in tasca risolvono il vostro pomeriggio, e intanto la privano della lezione. Se glieli dai, impara che quando i conti non tornano arriva un adulto a pareggiarli. Se non glieli dai e resti lì con lei senza fare la predica, scopre da sola quello che il quadro europeo descrive in modo più freddo: una volta spesi, i soldi non ci sono più per comprare qualcos’altro.

Il portachiavi uguale al precedente oggi costa 3 euro. Lo stesso errore, a 25 anni, avrà la forma di un abbonamento dimenticato o di un acquisto a rate fatto in fretta. Meglio sbagliare adesso!

Cosa dire, in quel momento? Poco. «Ci sei rimasta male, eh?» Poi aspetta. Se lei chiede i 2 euro, rispondi che la paghetta torna sabato e che i pennarelli possono aspettare una settimana in più. Niente «te l’avevo detto»: quella frase trasforma un’esperienza in una colpa.

L’economista italiana che spiega tutto con un gelato

Annamaria Lusardi è una delle economiste che più hanno studiato l’alfabetizzazione finanziaria: ha insegnato alla George Washington University e dal 2017 è stata alla guida del Comitato per l’educazione finanziaria. In un’intervista a Swiss Life del 2019 le hanno chiesto quanto conta la paghetta. «Molto», ha risposto, e ha spiegato perché: la paghetta «permette ai bambini di imparare a maneggiare il denaro e a capire il costo opportunità. Se lo spendono per un gelato, non potranno usarlo per qualcos’altro».

Costo opportunità vuol dire proprio questo: ogni cosa che compri ti costa anche quelle che non potrai più comprare con gli stessi soldi. A tua figlia il portachiavi a forma di gatto è costato i pennarelli.

Cosa puoi fare sabato, in dieci minuti

Prima cosa: se in casa siete in due, decidete insieme la cifra e il giorno, prima di parlarne con lei. Due adulti che si contraddicono davanti alla scatola di latta rendono qualsiasi patto molto più fragile.

Seconda cosa: dalle la paghetta in monete e trovale un contenitore trasparente, un barattolo di vetro va benissimo. Vedere quanto resta è già metà del lavoro.

Terza cosa: scegliete insieme un primo obiettivo da 3 o 4 settimane, scrivetelo sul foglio delle caselle e attaccatelo dove lo vedete tutti. Poi, per favore, lascia che la prima bustina a sorpresa arrivi.

Due cose da provare questa settimana

Una: la prossima volta che tuo figlio spende tutto in qualcosa che a te sembra inutile, prova a non commentare per almeno un’ora. Poi chiedigli com’è andata, con curiosità vera e non come in un’interrogazione. La risposta, di solito, è più interessante di quanto pensi.

Due: se questa newsletter ti è servita, iscriviti così le prossime ti arrivano il sabato mattina. Il prossimo numero, il 10 ottobre, parla di una verità scomoda: quello che fai con i soldi conta più di quello che dici. E sì, riguarda anche i 2 euro che avevi in tasca giovedì.

Ci sentiamo sabato prossimo.

Alessandro

È mercoledì pomeriggio, tuo figlio ha 12 anni e posa lo zaino in corridoio senza togliersi le scarpe. Ti chiede 3€ per un fumetto che esce oggi. Gli ricordi che la paghetta gliel’hai data sabato. Ti risponde «L’ho finita» e lo dice come si dice una cosa ovvia. Una parte è andata in una merenda con i compagni, il resto in qualcosa visto in edicola e deciso lì sul momento. Adesso aspetta la tua risposta e tu stai facendo il conto dei giorni trascorsi: solo quattro.

Sabato scorso ti ho scritto di quello che tuo figlio impara prima dei 7 anni guardandoti, senza che tu dica e spieghi nulla. Oggi arriviamo al tema che mi viene richiesto più spesso: la paghetta. Da che età, con che cifra, con quali accordi?

Comincio dalla parte scomoda. Nell’articolo The role of financial literacy, pubblicato dall’OCSE nel 2025 sui dati PISA 2022, si legge che il 68% dei quindicenni discute con i genitori delle proprie decisioni di risparmio o di acquisto almeno una volta al mese, e che questi ragazzi hanno competenze finanziarie decisamente migliori dei loro predecessori. Il dato, però, non dimostra che basti parlarne per ottenere quel risultato. Resta l’indizio più solido che abbiamo ed è un indizio che non riguarda mai la cifra, ma la relazione tra la paghetta e la conversazione in famiglia.

Ecco perché ti propongo tre condizioni e nessuna delle tre riguarda l’importo: si tratta di un patto chiaro, uno spazio di scelta vero e un adulto che resta disponibile quando i soldi finiscono. Sull’importo dico una cosa sola, per non essere frainteso: deve essere sostenibile per te e proporzionato alle spese che affidi all paghetta.

Ogni quanto darla, e che cosa deve coprire?

La prima condizione è un patto che tutti e due possiate ricordare a distanza di una settimana. Il servizio pubblico britannico MoneyHelper, nella guida Pocket money and saving, insiste su due cose: la regolarità della consegna e un accordo esplicito su quali spese passano a tuo figlio.

Tra i 10 e i 13 anni, se state cominciando adesso, la settimana funziona meglio del mese. «Devono bastarti fino a sabato» è un orizzonte che tuo figlio riesce ancora a vedere, e sabato potete ricostruire quattro o cinque giorni, non trenta. Se è già abituato a pianificare, allungate l’intervallo. Non c’è un’età definita che obblighi a passare ad una cadenza mensile.

Poi c’è la parte che quasi tutti sottovalutano e che, secondo me, conta più della cadenza: dire ad alta voce che cosa quei soldi devono coprire. «I tuoi extra» non è un accordo, è un malinteso futuro. Per te il fumetto è un extra, per lui forse è il regalo che gli portavi ogni mese e che ora deve pagarsi da solo. Nomina due categorie precise, per esempio i fumetti e i piccoli acquisti di svago, e lascia fuori tutto il resto. Pranzo, materiale scolastico, autobus: quelli restano tuoi. Inserire una necessità dentro la paghetta non è un atto educativo, ma è un trasferimento di costi.

Anche tu hai una scadenza. Se hai scelto il sabato, mettiti un promemoria sul telefono, e se dimentichi ammettilo invece di far finta che fosse domenica. D’altra parte, quando il bilancio di casa cambia, l’accordo si può rivedere: lo si spiega prima della consegna successiva e non dopo.

Se i soldi sono suoi, può comprare una cosa che non approvi?

La seconda condizione è più difficile della prima, e riguarda te. MoneyHelper mette tra i vantaggi della paghetta proprio la possibilità di sbagliare con piccole somme e scoprire da soli cosa non funziona. Tradotto in casa: se ogni sua scelta deve passare dal tuo consenso, non gli hai dato la paghetta. Gli hai dato un anticipo su decisioni che restano tue.

Supponiamo che tuo figlio voglia un portachiavi di gomma che costa quanto due fumetti e tu sai già che finirà dimenticato in un cassetto entro venerdì. Puoi dirgli quanto costa rispetto alle alternative, puoi chiedergli se lo vuole ancora sapendo il confronto, ma qui si ferma il tuo compito. Se l’acquisto rientra nell’accordo, l’ultima parola su quel portachiavi deve essere sua. La domanda utile non è «ne hai davvero bisogno?», che è un giudizio mascherato, ma «se lo compri oggi, quanto ti resta per il fumetto?».

L’autonomia, in ogni caso, ha un perimetro. Acquisti vietati o pericolosi restano esclusi, e per gli acquisti online valgono le autorizzazioni che avete concordato. Avere la paghetta non vuol dire avere accesso alla tua carta.

Che cosa fare quando la paghetta finisce il mercoledì?

La terza condizione è la tua reazione a quel corridoio. L’Investor and Financial Education Council di Hong Kong, nella scheda 5 Common mistakes about pocket money, suggerisce di concordare in anticipo anche questo: chi spende tutto in anticipo deve aspettare la consegna successiva. Concordato prima è una regola, deciso sul momento diventa una punizione.

Quindi, tornando al mercoledì pomeriggio da cui abbiamo iniziato: «Per il fumetto aspettiamo sabato. Se ti va, dopo cena guardiamo insieme come sono andati questi giorni». Nessun «te l’avevo detto», che non aggiunge niente e chiude la conversazione che stai cercando di aprire. Ricostruire le spese insieme è un’altra cosa dal chiedergli di giustificare ogni moneta.

C’è un aspetto che merita attenzione. Se dentro la paghetta hai infilato troppe categorie di spesa e una cifra troppo bassa, tuo figlio non dovrà essere considerato troppo impulsivo, ma sottofinanziato. Prima di giudicare il suo carattere e atteggiamento, rivedi l’accordo e correggilo senza timori.

Un confine però lo terrei fermo. La necessità non diventa mai una leva educativa: se gli mancano i soldi per tornare a casa, li mette il genitore, e si discute domani. Il fumetto aspetta, la sicurezza no. Se poi dietro le richieste intravedi pressioni dei compagni, la priorità è ascoltarlo, non difendere la regola del sabato.

L’esperta italiana che sposta il focus dall’importo

Emanuela Emilia Rinaldi, professoressa associata di Sociologia dei processi culturali e comunicativi all’Università di Milano-Bicocca, l’ha detto in un’intervista del gennaio 2025 a Donna in Affari con una frase che tiene insieme tutto questo articolo: «Si è visto che molto più importante della paghetta è far creare un budget ai bambini e agli adolescenti, spostando così il focus dell’attenzione».

Il che risolve anche il caso di chi mi scrive «da noi la paghetta non la diamo», per scelta o perché il budget familiare non lo consente. Lo strumento non è obbligatorio, l’esercizio lo è. Un budget circoscritto, deciso in anticipo su una spesa sola, allena le stesse cose: il prossimo fumetto entro un limite fissato prima, tuo figlio confronta due alternative e scegli lui.

Cosa puoi fare sabato, in cinque minuti

Prima cosa: scrivete l’accordo su un foglio, in un momento in cui non state litigando su un acquisto. Quando la paghetta viene data, quali categorie di spesa copre, cosa succede se finisce prima. Un foglio in cucina regge meglio di un discorso solo a parole.

Seconda cosa: al momento della consegna, chiedigli se vuole mettere subito da parte una quota per qualcosa che sa già di volere. Non decidere tu quanto. La domanda vale più della percentuale.

Terza cosa: quando comprerà la cosa che non tu avresti comprato, stai in silenzio e prendi nota mentale. Ne parlerete sabato, con il foglio davanti, non nel negozio.

Due cose da provare questa settimana

Una: prova a fissare le tre condizioni per iscritto entro sabato, anche se la paghetta in casa vostra esiste già da un anno. 9 volte su 10 scoprirai che tu e tuo figlio avevate in testa due accordi diversi.

Due: se questa newsletter ti è servita, iscriviti così le prossime ti arrivano il sabato mattina. Il prossimo numero, il 3 ottobre, scende di fascia: 7-10 anni, la palestra della paghetta. Cifre piccole, settimane corte, e il primo vero errore di spesa da lasciar succedere.

Ci sentiamo sabato prossimo.

Alessandro

È il 26 dicembre, sono le 10 del mattino e tuo figlio di 5 anni è seduto per terra in salotto con il suo salvadanaio in mano. Un maialino di ceramica bianca che gli è stato regalato l’anno prima. Dentro ci sono le monete che ha ricevuto ieri dai nonni, dagli zii, dalla vicina di casa che si è affacciata sulla porta con una busta. Sta decidendo se metterne dentro un’altra o infilarla in tasca. Ti guarda.

Non lo sta chiedendo davvero, sta aspettando di vedere cosa fai tu.

Quello che succede in quei venti secondi vale più di tutti i discorsi sui soldi che gli farai da qui ai 12 anni. Lo dice, per quanto sia scomodo, una ricerca dell’Università di Cambridge del 2013: intorno ai 7 anni molte delle basi con cui tuo figlio si rapporterà al denaro da adulto sono già lì, e la strada per farle attecchire è più corta di quanto pensi. Si chiama Habit Formation and Learning in Young Children, l’hanno firmata David Whitebread e Sue Bingham, ed è la fonte più citata al mondo su questo tema.

Cosa dice davvero lo studio di Cambridge (e cosa si è raccontato di sbagliato)

Il titolo che gira online da anni è più o meno questo: «le abitudini finanziarie si formano entro i 7 anni.» È lo slogan usato dalle banche, dai siti divulgativi, dagli articoli riciclati. Suona come una condanna anticipata: se non ti sei mosso prima, hai perso il treno.

Whitebread e Bingham non dicono questo. Il loro spunto è più preciso e, sostanzialmente, più utile. Loro parlano di abitudini (habits), che in psicologia dello sviluppo vuol dire una cosa molto specifica: comportamenti automatici, innescati dal contesto, che il bambino ripete senza pensare. Non parlano di conoscenze e competenze finanziarie, non parlano di consapevolezza del valore del denaro, non parlano di autocontrollo maturo. Parlano proprio dei micro-gesti ripetuti a casa: come si conservano le monete, se e come si aspetta prima di comprare qualcosa, come si reagisce quando qualcosa costa più del previsto.

I due psicologi riportano una frase che viene ripresa spesso quando si parla di questo argomento: «Se i genitori e gli insegnanti supportano e modellano decisioni specifiche, è probabile che i bambini adottino quel comportamento e possano sviluppare tali abitudini finanziarie». Modellano, cioè lo fanno davanti a loro. Non lo spiegano, lo fanno.

Perché a 5 anni tuo figlio impara più guardando che ascoltando

Qui entra in gioco il meccanismo di apprendimento che la ricerca chiama imitazione. Whitebread e Bingham lo inseriscono in apertura: «I bambini piccoli sono estremamente bravi a imparare attraverso l’imitazione, sin da un’età molto precoce». E poco dopo aggiungono che questo tipo di imitazione è talmente radicato nel funzionamento della mente infantile che, di fatto, gli adulti che li circondano diventano la loro biblioteca principale di comportamenti economici. Non c’è ancora una lezione che possa competere con quello che il bambino vede a casa.

Ma cosa ce ne facciamo della ricerca dell’Università di Cambridge la mattina del 26 dicembre, davanti al maialino di ceramica?

Se tu, in quel momento, dopo che tuo figlio ha infilato la sua moneta, vai in cucina, prendi dal portafoglio una moneta da un euro, e la metti nel tuo barattolo delle spese future (quello dove ogni tanto lasci qualcosa per una cena fuori, per un regalo, per un imprevisto) stai facendo lezione. Non con le parole, ma con un’azione. Il bambino di 5 anni non sta memorizzando la frase che accompagna il gesto, sta memorizzando la sequenza: quando arrivano soldi, se ne mette via una parte. Anche l’adulto lo fa. E quella stessa sequenza domani mattina la ripeterà, magari con un dolce che ha ricevuto e che decide di non finire tutto in una volta.

Se invece guardi tuo figlio infilare la sua moneta, dici distratto «bravo mettila da parte» e torni al caffè, sta imparando anche quella cosa lì: che mettere da parte è una cosa che si dice ai bambini ma che gli adulti in casa non fanno, che i soldi sono un tema secondario, che l’atteggiamento vero degli adulti in casa è di fretta e di fastidio.

L’esperta italiana che ha messo tutto questo in una regola pratica

Emanuela Rinaldi, che insegna sociologia all’Università di Milano-Bicocca ed è forse la ricercatrice italiana che più ha lavorato sul tema, ha sintetizzato tutto il pensiero della ricerca contemporanea in una regola che sta in poche parole. Nel suo libro La paghetta perfetta. Come educare i figli all’uso del denaro su basi scientifiche (Il Sole 24 Ore, 2022), la formula così: «La variabile dell’autocontrollo è importantissima, vale per il cellulare, vale per i dolci, vale per tanti altri temi. Imparare a esercitare l’autocontrollo aiuta anche a migliorare le competenze finanziarie».

Detto in altro modo: prima dei 7 anni non stai insegnando a tuo figlio la finanza, gli stai insegnando l’autocontrollo. Che poi è la stessa muscolatura mentale. Un bambino che a 5 anni impara ad aspettare un giorno per il gelato è lo stesso bambino che a 25 anni riuscirà ad aspettare tre mesi per comprarsi qualcosa senza indebitarsi.

Cosa puoi fare da qui a Natale prossimo

Non ti sto chiedendo di trasformare i prossimi mesi in un piano educativo. Ti sto proponendo tre gesti minuscoli, che occupano ognuno meno di due minuti al giorno e che sono coerenti con quello che dice la ricerca.

Prima cosa: mostragli davvero come fai le tue scelte. Al supermercato, quando prendi due marche di pasta simili e ne rimetti una giù, dì ad alta voce «prendo questa perché costa 40 centesimi in meno.». Detta così, con il numero preciso, non con «costa meno». I numeri veri creano abitudine, i giudizi vaghi creano confusione.

Seconda cosa: quando tuo figlio riceve piccole cifre, non limitarti a dirgli «mettile via». Prova a suggerirgli: «vuoi metterle in tre parti: una da spendere, una da mettere da parte, una per qualcun altro?». Anche se ha 4 anni. La forma delle tre scelte è più importante di quanto sia grande la cifra.

Terza cosa: davanti al suo salvadanaio, ogni tanto, siediti anche tu con il tuo portafoglio in mano e fai lo stesso gesto. Cinque secondi. Nessun discorso. Solo la scena. È così che si trasmette una cosa a un bambino di 5 anni.

Due cose da provare questa settimana

Una: la prossima volta che tuo figlio ti fa una domanda su una moneta, una banconota, un prezzo, non liquidarla. Fermati venti secondi, rispondi con un numero vero, guarda come reagisce. Non serve fare di più. Serve non fare di meno.

Due: se questa newsletter ti è servita, iscriviti così le prossime ti arrivano il sabato mattina. Il prossimo numero, il 26 settembre, entra nel tema più chiesto da chi mi scrive: la paghetta. Da che età, con che cifra, con quale patto, e soprattutto: cosa succede se decidi di non darla affatto.

Ci sentiamo sabato prossimo.

Alessandro

È mercoledì sera e state cenando, tua figlia ha undici anni e sta guardando il piatto senza toccarlo. Senza pensarci troppo le dici: «Mangia, che questo pesce l’ho pagato caro.» Lei alza gli occhi per un secondo, non risponde, inizia a mangiare. La frase resta lì, appesa al soffitto della cucina. Nessuno la commenta e concludete la cena.

Sembra non sia successo nulla. Invece, sei riuscito a dire e a non dire allo stesso tempo, che è la specialità italiana quando si parla di soldi in famiglia. Nel 2022 il Museo del Risparmio ha pubblicato l’indagine Genitori e figli: quanto conta la famiglia nell’approccio all’uso del denaro da parte delle nuove generazioni, condotta su 311 nuclei familiari rappresentativi della popolazione italiana. Il dato che colpisce di più è questo: il 44% dei figli dichiara di non parlare di denaro con nessuno al di fuori della famiglia, e il 43% di non averne mai parlato a scuola. Tradotto: quasi la metà dei ragazzi italiani riceve un’unica formazione economica, ed è quella che assorbe a tavola, tra le mura di casa.

Il problema, quindi, non è che a tavola non si parli di soldi. Il problema è che se ne parla sempre, ma quasi mai in modo esplicito. Passa dagli sguardi, dai silenzi, dalle frasi buttate lì.

Quello che tuo figlio sente, anche quando non gli parli

Nella stessa indagine, il 90% dei ragazzi intervistati considera i genitori un modello nella gestione del denaro. Non i libri, non gli insegnanti, non gli influencer di educazione finanziaria su TikTok. Giovanna Paladino, che ha curato lo studio per il Museo del Risparmio, lo sintetizza in una frase che ho segnato: «Più che seguire i predicamenti, viene seguito l’esempio concreto.» La ricerca la incornicia così: le competenze finanziarie si trasmettono per esempio, non per lezione.

Cosa significa tutto ciò trasposto, nella pratica, nella tua sala da pranzo il mercoledì sera? Vuol dire che tuo figlio non sta imparando i soldi dai discorsi che gli fai. Sta imparando i soldi dal modo in cui tu apri la busta della bolletta e cambi voce. Dal modo in cui tu e l’altro genitore abbassate il volume quando arriva la fattura del dentista. Dal modo in cui, se tuo figlio chiede quanto guadagni, tu rispondi con un sorriso teso: «Sono cose da grandi.» In quel momento hai insegnato una cosa precisa: dei soldi non si parla. E lui ha imparato benissimo.

Questa è la parte scomoda della faccenda. Il “non detto” non è un vuoto, ma è un contenuto. Ha una sua grammatica e la grammatica del silenzio, in Italia, dice più o meno così: i soldi sono un argomento vergognoso, oppure privato, oppure pericoloso.

Perché il silenzio pesa così tanto in Italia

C’è una spiegazione culturale che spesso emerge nei discorsi con altri genitori. La generazione dei nostri nonni ha attraversato guerra, ricostruzione, boom economico, crisi degli anni Settanta. I soldi, per loro, erano sia salvezza che ferita. Un argomento da maneggiare con pudore, come si maneggiano i traumi. La generazione dei nostri padri ha ereditato quel pudore e ha aggiunto qualcosa di proprio: l’idea che parlare di soldi sia poco elegante, quasi volgare. La cosiddetta “buona famiglia” italiana era quella che non si occupava dei soldi a tavola.

Noi genitori di oggi ci portiamo addosso questa doppia eredità. E il paradosso è che nella cena di mercoledì sera abbiamo le stesse frasi in bocca dei nostri padri, anche quando pensiamo di essere diversi. La psicoterapeuta Maria Rita Parsi lo ha detto in più occasioni: i tabù familiari sono i più tenaci proprio perché non si trasmettono con la voce, si trasmettono con la postura. Un genitore che cambia argomento appena si nomina lo stipendio comunica al figlio una regola implicita che dura decenni.

Non è colpa tua, ma è un’eredità che sta passando anche a tuo figlio, in questo momento, mentre lui mangia il pesce e non risponde.

E allora, come si fa?

Non ti sto proponendo di trasformare la cena di mercoledì in una lezione di economia domestica. Sarebbe innaturale e produrrebbe l’effetto opposto: tuo figlio si sottrarrebbe dal dialogo. Ti propongo qualcosa di meno impattante, che ha a che fare con il ritmo della quotidianità.

Prima cosa: nomina i numeri, non le paure. La differenza è tra «questo pesce l’ho pagato caro», che è un giudizio, e «questo pesce costa 14 euro al chilo, per questo lo compriamo ogni tanto», che è un fatto. Un giudizio chiude, mentre un fatto apre. Sul fatto tuo figlio può fare una domanda. Sul giudizio no, deve solo capire se è colpevole o no.

Seconda cosa: se tuo figlio chiede quanto guadagni, non è tenuto a saperlo. Non è ancora un’informazione utile per lui. Ma puoi rispondere alla domanda vera che ti sta facendo, che quasi sempre è: stiamo bene o dobbiamo preoccuparci? Una frase come «lavoriamo abbastanza da soddisfare quello che serve alla nostra famiglia, non abbastanza da fare tutto quello che vorremmo» è vera, è rassicurante e non richiede numeri. Un ragazzo di undici anni con quella frase può andare a dormire tranquillo.

Terza cosa: prova a spostare il momento del discorso. La cena, con tutti seduti e nessuna via di uscita, è il contesto peggiore per parlare di soldi. Prova in macchina mentre andate in piscina il sabato. Prova al supermercato, mentre metti nel carrello qualcosa che costa più del previsto. Prova durante una passeggiata, dopo un compleanno in cui gli è stato regalato tanto e tuo figlio è confuso da quel tanto. Alcuni ricercatori dell’Università Bicocca, che hanno studiato la comunicazione familiare, hanno una parola per questi contesti: momenti a bassa intensità emotiva. Passano meglio, e restano di più.

Due cose da provare questa settimana

Una: trova, nei prossimi sette giorni, un momento a bassa intensità emotiva per una micro-conversazione sui soldi con tuo figlio. Cinque minuti, non di più. Un fatto concreto, un numero vero, una domanda aperta. Guarda come reagisce e prendi nota mentale. Non tornarci sopra la stessa sera.

Due: se questa newsletter ti è servita, iscriviti così le prossime ti arrivano il sabato mattina. Il prossimo numero, il 19 settembre, entra in una zona ancora più delicata: cosa succede prima dei sette anni, quando pensi che tuo figlio sia troppo piccolo per registrare i tuoi comportamenti con i soldi e invece li sta già archiviando. Le prime impronte, quelle che restano.

Ci sentiamo sabato prossimo.

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Sei in coda alla Cassa 9 di un supermercato di sabato pomeriggio. Tuo figlio ha in mano un pacchetto di figurine, ti guarda, e sai già come finisce: puoi cedere per chiudere subito la discussione, oppure dire di no e affrontare almeno due minuti difficili davanti a mezzo supermercato.

La settimana scorsa, nel carosello del martedì su Instagram, ho messo 5 frasi da tenere in tasca per quel momento. Frasi pronte, che ti tolgono il problema di improvvisare quando sei stanco. Molte persone mi hanno scritto in DM la stessa cosa: “sì, ma perché succede proprio alla cassa? Non è che sono io che sbaglio a portarlo a fare la spesa il sabato?”.

No, non stai sbagliando tu, e non è caratteriale del bambino. C’è una ragione precisa, ed è stata misurata su un campione grosso di persone vere. Oggi te la racconto.

Il pezzo di ricerca che dovresti conoscere

Nel 2021 quattro economisti, Daniel Houser, Jia Liu, David Reiley e Michael Urbancic, hanno pubblicato sul Journal of Economic Behavior & Organization uno studio intitolato Checking Out Temptation: A Natural Experiment with Purchases at the Grocery Register. È esattamente ciò che sembra: una ricerca sul comportamento delle persone in coda alla cassa, in supermercati reali, senza che i clienti sapessero di essere osservati.

Hanno registrato 2.827 spese. Per ognuna hanno annotato quanto tempo il cliente era rimasto in coda esposto agli scaffali di caramelle e figurine, se aveva comprato uno di quei prodotti e alcune caratteristiche del contesto. Fra queste c’era la presenza di bambini al seguito.

Il risultato principale è quello che immagini. Più tempo passi in coda, più è probabile che alla fine tu metta nel carrello qualcosa che non era nella lista. L’effetto è statisticamente forte e non è un’illusione dovuta al tipo di persona che sceglie certe corsie.

Il secondo risultato è più interessante per noi. Con un bambino al seguito, la probabilità di acquistare un prodotto tentatore alla cassa passa dall’8,1% al 18,4%. Più che doppia. Anche tenendo fermo il tempo in coda, il genere del genitore, e le loro combinazioni, la presenza dei bambini resta un predittore forte dell’acquisto d’impulso.

Gli autori danno due spiegazioni possibili. Una la conosci già: i bambini insistono, e sono bravi a farlo. L’altra ti riguarda direttamente, ed è la parte che voglio raccontarti oggi. Occuparti di lui in coda ti consuma la forza di volontà più in fretta.

Che cos’è la decision fatigue e perché in coda peggiora

Il quadro teorico dietro questo effetto si chiama decision fatigue, o esaurimento del sé, e viene da una lunga tradizione di ricerca psicologica avviata da Roy Baumeister a fine anni ‘90. L’idea di base è semplice: la capacità di dire di no, di posticipare una gratificazione, di tenere ferma una regola, non è infinita nel corso della giornata. È una risorsa che si consuma man mano che la usi.

Baumeister e Kathleen Vohs, nel loro aggiornamento del 2016 pubblicato in Advances in Experimental Social Psychology, lo dicono in modo netto: le persone in stato di depletion sono più vulnerabili alle tentazioni, prendono decisioni peggiori, cercano cibi zuccherati, cedono più facilmente. Non perché siano deboli. Perché il muscolo del controllo si stanca, esattamente come si stanca un muscolo delle gambe se fai le scale con la spesa in mano.

Ecco allora perché la Cassa di sabato pomeriggio è un disastro annunciato:

Prima cosa, tu sei già consumato. Hai deciso qualche decina di volte in un’ora: quale marca di pasta, quale sconto guardare, se prendere due yogurt o quattro, se il pane oggi conviene, se aspettare il secondo giorno di offerta. Ogni scelta ti ha portato via un pezzetto della tua forza di volontà.

In secondo luogo, tuo figlio è consumato peggio di te. Ha fatto un pomeriggio di stimoli, luci, colori, richieste rimandate, “no, questo no, dopo, non adesso”. Ogni “aspetta” gli ha chiesto autocontrollo. E lui ne ha meno di te per costruzione, perché la corteccia prefrontale, quella zona del cervello che serve a regolarsi, si sviluppa piano e non è ancora matura prima dei 25 anni.

Infine, l’ambiente della cassa è stato progettato apposta. Le figurine, le caramelle e i cioccolatini non stanno lì per caso: stanno lì perché chi ha disegnato il supermercato sa esattamente in quale minuto della tua spesa la tua difesa sarà più bassa.

Onestà sui limiti di questa scienza

Devo dirti una cosa, perché senza non sarei serio.

La teoria dell’ego depletion di Baumeister ha avuto anni difficili. Nel 2016 un tentativo di replicazione condotto in 23 laboratori nel mondo, su oltre 2.100 partecipanti, non ha trovato l’effetto atteso. Alcuni ricercatori hanno concluso che il fenomeno originale era stato sovrastimato. Altri, tra cui Baumeister stesso in un pezzo del 2024, sostengono che l’effetto esiste ma va inquadrato diversamente, come strategia di conservazione delle risorse più che come esaurimento puro.

Il dibattito è aperto e va rispettato. In ogni caso, il dato di Houser e colleghi sul supermercato non dipende dalla teoria di Baumeister: è un dato osservativo, misurato in condizioni reali su 2.827 spese. Il tempo in coda, e la presenza dei bambini, aumentano gli acquisti d’impulso. Su questo non c’è dubbio.

Detto in altri termini: il cosa succede alla Cassa 9 è ben documentato. Il perché preciso, a livello di meccanismi cerebrali, resta oggetto di ricerca. A te come genitore serve il primo, e ce l’hai.

Cosa cambia per te da domani

Se accetti che alla Cassa sei una persona con la forza di volontà bassa, e tuo figlio anche di più, il tuo compito cambia. Non è “essere più fermo”. È non farti trovare lì senza un piano.

Le 5 frasi del carosello di martedì servono a questo, in fondo. Non sono formule magiche. Sono un’infrastruttura che aggira il momento della fatica. Se hai già deciso prima cosa dirai dopo, non stai chiedendo alla tua forza di volontà di reggere. Stai chiedendo alla tua memoria di eseguire una cosa che avevi già preparato.

C’è una parola più tecnica per questo, ed è una delle cose più utili che la psicologia comportamentale ci ha dato per la vita quotidiana: si chiama implementation intention. Una frase pronta del tipo “se succede X, io farò Y”. Peter Gollwitzer, psicologo alla New York University, ne ha misurato l’efficacia in decine di studi dagli anni ‘90 in avanti. In sintesi: le persone che formulano una implementation intention hanno tra il 20% e il 30% di probabilità in più di eseguire un comportamento pianificato, rispetto a chi ha solo un’intenzione generica.

Applicato a te: “Quando lui prende una cosa alla cassa e la mette sul nastro, io dirò ne parliamo a casa“. Non lo stai improvvisando. Lo hai deciso stamattina in macchina, o adesso mentre leggi. Il momento dello scaffale non ti troverà a corto di parole.

Certo, resta il pianto. Resta la sua fatica reale. Ma tu, almeno, non ci arrivi disarmato.

Due cose che puoi fare questa settimana

Prima cosa. Scegli una delle 5 frasi del carosello di martedì pubblicate sul mio account instagram @lapaghettavienedopo . Una sola, quella che senti più tua. Provala alla prossima spesa, anche se non c’è una scena difficile in vista. Diventa un tuo modo di parlare, non un copione da recitare quando sei sotto pressione.

Seconda cosa. Fai un piccolo esperimento. La prossima volta che vai al supermercato con tuo figlio, prova a farlo di mattina presto o subito dopo pranzo, non di sabato pomeriggio quando siete entrambi cotti. Poi scrivimi se hai visto una differenza. Rispondo a tutte le email, promesso!

Siete a tavola per cena.

Non è nemmeno una serata storta, anzi: tuo figlio ha mangiato la pasta senza fare storie, il secondo piatto è passato, siete quasi al bicchiere di acqua prima della frutta. D’altra parte sono proprio le sere così, quelle senza intoppi, che ti trovano impreparato quando arriva quella frase. E la frase arriva puntuale, tra un boccone e l’altro.

«Ma lo vuole anche Marco.»

O Anna. O Samu. Cambia il nome, non cambia nient’altro. La cosa che vogliono in quel momento può essere lo smartphone, una carta prepagata, 20 euro di paghetta, l’ultima console, un pacco di figurine speciali che a scuola si scambiano come i soldi. Non conta cosa. Conta che la frase è caduta lì, sul tavolo e ha spostato tutto il resto.

Sabato scorso ti ho lasciato con un esercizio: il patto in macchina prima del supermercato. Un modo per non arrivare alla cassa impreparato. Alcuni lettori mi hanno anche scritto per raccontarmi com’è andata (leggo tutto, promesso!). Il patto funziona bene su un problema specifico, cioè la scena della cassa, quella con la coda e il dolcetto a portata di mano di tuo figlio.

Il problema di stasera è un altro e la cena, se ci pensi un attimo, è dove si giocano le partite più difficili.

Perché «anche X» è un problema diverso dal capriccio

Alla cassa tuo figlio vuole una cosa. È un desiderio vero, urgente, un po’ animale, e tu lo puoi affrontare come tale: contenere, spostare, dire di no. È difficile, ma è chiaro.

A cena, «lo vuole anche X» non è un desiderio. È un argomento.

Tuo figlio non ti sta chiedendo lo smartphone perché lo vuole per giocare. Ti sta dicendo che c’è un mondo là fuori, dentro il quale lui vive tutti i giorni, e in quel mondo esiste una cosa che gli altri hanno e lui no. Questo cambia il tipo di conversazione. Non stai discutendo di un oggetto, stai discutendo di come si sente tra i compagni.

Ecco perché ti senti così scoperto quando arriva quella frase: non hai gli strumenti opportuni per affrontare il dopo.

C’è una letteratura interessante su questo argomento. Adrian Furnham e Michael Argyle, nel volume The Psychology of Money pubblicato nel 1998, dedicano diversi capitoli alla socializzazione economica dei bambini e degli adolescenti. La loro tesi centrale e semplificata è la seguente: dai 6 ai 12 anni il denaro smette di essere un oggetto astratto e diventa un marcatore sociale. Serve a comprare, sì, ma prima di tutto a segnalare a chi tuo figlio appartiene. Le decisioni di consumo a quell’età sono in larga parte decisioni di identità.

Detto chiaramente: quando ti dice «lo vuole anche Marco», non ti sta chiedendo un oggetto. Ti sta chiedendo se può essere come Marco. E siccome tu sei l’adulto che ha il portafoglio, ti sta chiedendo se puoi permetterglielo tu.

Le due risposte che privano di un’opportunità

Ci sono due frasi che il genitore italiano medio usa in queste situazioni, e le ho usate tutt’e due: non funzionano.

La prima è: «Non ci interessa cosa fa Marco.»

Sembra saggia. In realtà chiude la porta. Stai dicendo a tuo figlio che il suo mondo di relazioni non conta ai tuoi occhi, e quindi non deve contare neanche ai suoi. Il problema è che conta eccome, e continuerà a contare. Tu non stai spegnendo il confronto, stai insegnando a tuo figlio a non parlarne più con te. La prossima volta che penserà «lo vuole anche X», lo farà in silenzio e magari lo dirà a un amico.

La seconda è l’opposto: «Se tutti ce l’hanno, allora te lo prendo anch’io.»

Sembra generosa. In realtà stai dicendo che l’appartenenza si compra, che il modo per stare dentro un gruppo è avere quello che ha il gruppo. È un messaggio che tornerà a costarti caro tra qualche anno, quando il gruppo di riferimento non sarà più il compagno di banco ma qualcosa che vede su TikTok.

Le due frasi hanno un tratto in comune: tolgono a tuo figlio la fatica di ragionare sulla domanda. Nel primo caso perché la censuri, nel secondo perché la esaudisci. In entrambi i casi lui non impara niente.

Uno strumento pratico: le tre mosse a cena

Ti racconto un metodo. Come sempre, non è una formula magica, è una struttura che ti dà tempo per pensare mentre parli.

Riconosci. Prima di rispondere alla sua richiesta, riconosci la persona che è stata portata portata a tavola. Non l’oggetto, la persona: «Marco è il tuo amico del cuore da tre anni, capisco che quello che ha lui ti interessa.» Sembra una cosa banale, ma non lo è. Stai dicendo a tuo figlio che il suo mondo di relazioni è degno di essere nominato dentro casa. La conversazione, da quel momento, è aperta. Se salti questo passaggio, gli altri due non funzionano.

Sposta. Sposta la domanda dall’oggetto al bisogno. «Ma cosa fa Marco con lo smartphone che piacerebbe fare anche a te?» oppure «Cosa cambierebbe per te se ce l’avessi?» Non è una trappola socratica, ma una domanda vera. Tuo figlio, fino ad una certa età, non sa quasi mai cosa vuole davvero, sa quello che gli hanno detto di volere. Se gli fai spazio per rispondere, spesso scopre lui per primo che la risposta è meno solida di quanto pensava. E, a volte, la risposta è forte. In quel caso hai un’informazione preziosa: c’è un bisogno vero, ci si può ragionare.

Rimanda. Non decidere a cena, perchè non serve, e ti mette pressione. Chiudi con una frase come: «Ne parliamo domenica pomeriggio, quando abbiamo tempo. Nel frattempo ci penso e ci pensi anche tu.» A cena non si prendono decisioni economiche sulle richieste dei figli. A cena si mangia. Domenica pomeriggio, invece, è il posto giusto: con calma, con il caffè in mano, con un patto che definirete insieme.

Le tre mosse insieme fanno una cosa che nessuna delle due frasi sbagliate fa: tengono aperta la conversazione senza cedere sulla scelta. Riconosci l’amico, sposta verso il bisogno, rimanda la decisione. In tre minuti la richiesta smette di essere muro contro muro.

Cosa fare adesso

Sabato prossimo, la newsletter tornerà alla cassa 9 del supermercato. Ti racconterò cosa succede davvero nella testa di tuo figlio in quel momento, con la rappresentazione della ricerca sulla decision fatigue nei bambini. È l’altra metà della storia che abbiamo iniziato sabato scorso.

Nel frattempo, ti lascio 2 pensieri.

Prima cosa. Se questa settimana o la prossima ti arriva a casa un «lo vuole anche X», prova le tre mosse. Riconosci, sposta, rimanda. Almeno una delle tre va bene, non serve fare tutta la sequenza al primo tentativo. Poi, se ti va, scrivimi com’è andata rispondendo a questa email.

Seconda cosa. Se hai un amico o un’amica con figli tra i 6 e i 13 anni che secondo te troverebbe utile questa newsletter, inoltragliela. Il modo migliore per far crescere questo progetto è che arrivi ai genitori giusti, e i genitori giusti li conosci tu, meglio di me.

Ci vediamo sabato prossimo.

Alessandro

Sei in coda alla Cassa 9. Tuo figlio ha in mano un pacchetto di figurine e ti guarda.

Sai già come finisce: puoi cedere per chiudere subito la discussione, oppure dire di no e affrontare almeno due minuti difficili davanti a mezzo supermercato. Nessuna delle due scelte sembra la mossa giusta. In un certo senso hai ragione, perchè la partita non si gioca alla cassa, ma si gioca prima. Molto prima.

Non è solo un problema tuo. Secondo l’Indagine sull’alfabetizzazione finanziaria degli adulti condotta da Banca d’Italia nel 2023, il 76% degli italiani tra 18 e 79 anni ha una bassa alfabetizzazione finanziaria: se noi genitori non abbiamo ricevuto strumenti, difficilmente ne stiamo passando ai nostri figli. Questa newsletter esiste perché ho passato anni a giocare male quella partita e perché, ad un certo punto, ho capito che se non cambiavo qualcosa di me, mio figlio avrebbe appreso da me in modo errato.

Come sono arrivato qui oggi

Sono cresciuto in una famiglia dove i soldi erano un argomento da adulti: non se ne parlava a tavola, non se ne parlava tra parenti, non se ne parlava per niente. Non era cattiveria, ma era imbarazzo: nessuno sapeva bene come farlo, così si trasmetteva l’unica cosa che si può trasmettere in mancanza di parole da dire, il silenzio.

Ho ereditato quel silenzio prima ancora del primo conto in banca. Ci ho messo anni capire perché parlare di soldi mi mettesse così a disagio. Altri anni per imparare a farlo in modo adeguato. Quando è nato mio figlio, ho deciso che con lui sarebbe stato diverso, seppur non perfetto.

Da lì è partito tutto: le domande, gli studi, i tentativi fatti a casa, gli errori. E, un pezzo alla volta, un libro che sto scrivendo per altri genitori. Il titolo è “La paghetta viene dopo” e ne parlo brevemente di seguito. Questa newsletter viene prima del libro per due motivi.

Il primo è egoistico: mi serve per testare le idee con lettori veri, prima di stamparle in mille copie. Il secondo è meno egoistico: mi serve a non far aspettare chi ha figli oggi, ed è in attesa alla cassa 9 del supermercato di cui sopra.

Cosa ti arriva ogni due sabati

Ogni due sabati ti arriverà un’email con tre temi all’interno.

Una riflessione su un pezzo concreto della vita di famiglia relativamente ai soldi: la paghetta, il regalo dei nonni, la prima carta di debito, il compagno di classe con il telefono nuovo o il salvadanaio svuotato senza chiedere il permesso.

In secondo luogo, uno strumento da provare la settimana stessa: una domanda da fare a tavola, un esercizio da proporre a tuo figlio, una regola da concordare, una tabella da compilare insieme.

Infine, una storia. Mia, oppure di altre famiglie, o entrambe.

Niente teoria pura. Niente finanza personale mascherata da educazione per i figli. Niente affiliate link travestiti da consigli. E niente promesse impossibili: non voglio insegnarti a crescere un mini-Warren Buffett, ma ti aiuto a non far crescere un adulto che, davanti a un bonifico, si sente male come mi sono sentito male io per anni.

Il primo strumento: come dire di no senza sentirti in colpa

Torniamo alla cassa 9 di prima.

C’è una cosa che continua a mancare nella conversazione italiana sui figli e i soldi: il fatto che il “no” sia il primo strumento educativo sul denaro, non l’ultimo. Prima di altre soluzioni, del salvadanaio, prima della paghetta, prima della carta prepagata, viene la capacità del genitore di dire di no e restare in piedi.

Sembra banale, ma non lo è per niente. E ha un supporto solido negli studi.

Nel 2013 David Whitebread e Sue Bingham dell’Università di Cambridge hanno pubblicato per il Money Advice Service britannico uno studio intitolato Habit Formation and Learning in Young Children. La conclusione principale dello studio è netta: intorno ai sette anni molti dei comportamenti economici di base sono già impostati. Non i concetti astratti, che arriveranno dopo, ma le abitudini: come reagisci al desiderio, come gestisci l’attesa, cosa fai quando non puoi avere qualcosa che desideri. E queste abitudini si formano guardandoti.

Ecco perché quel “no” al supermercato conta più di quanto sembri. Non stai negando delle figurine da 2 euro, ma stai insegnando a tuo figlio, senza dirglielo, come si vive un desiderio che non può essere soddisfatto subito.

Il problema è che dire di no senza sensi di colpa è difficile. Almeno tre cose ti mettono in difficoltà: la stanchezza, gli sguardi degli altri e la sensazione che stai togliendo qualcosa a chi ami. Di seguito non ti do una formula magica, ma un format che puoi applicare a modo tuo — lo sto testando ad agosto 2026 con mio figlio e con altri genitori che leggono questa newsletter.

Prima: prima ancora di entrare al supermercato, fai una cosa che sembra sciocca: dì a voce alta, in macchina o per strada, cosa andate a comprare. “Andiamo a prendere il pane, il latte, la pasta. Non compriamo altro oggi.” Non lo dici per lui, ma per te: è un patto con te stesso. Serve a non ritrovarsi in cassa impreparato.

Durante: quando arriva la richiesta, evita due frasi. La prima è “non ho i soldi”, perché è quasi sempre falsa e i bambini se ne accorgono. La seconda è “sei sempre il solito, chiedi chiedi chiedi”, perché sposta il no dalla cosa alla persona. Prova invece: “Oggi non lo compriamo, perchè non era nella lista”. Corto, fermo e senza aggettivi.

Dopo: se scoppia il pianto, non trattare il pianto come un’emergenza da spegnere. È la parte più difficile per un genitore medio, me compreso: siamo abituati a considerare il pianto del figlio come un problema da risolvere. Non lo è sempre. A volte è solo il modo in cui un bambino piccolo attraversa una frustrazione. Se glielo lasci attraversare, imparerà che si può stare male per due minuti e poi passare. Se lo compri, imparerà che si evita di stare male comprando.

Non ti sto chiedendo di essere freddo: puoi abbracciarlo, prenderlo in braccio, dirgli che capisci. Quello che non devi fare è cambiare il no.

Cosa fare adesso

Se sei arrivato fin qui, hai già fatto la cosa più difficile: ti sei fermato a leggere qualcosa sull’argomento invece di rimandarlo. Bene!

Ti chiedo due cose semplici.

Una: se ti riconosci in ciò che hai letto, iscriviti alla newsletter (se non l’hai già fatto arrivando qui). Il primo numero vero della newsletter esce sabato prossimo, e da lì proseguiremo ogni due settimane.

Due: entro la prossima uscita, prova almeno una volta l’esercizio del “patto in macchina” prima del supermercato. Non aspettare l’occasione perfetta, ma sfrutta la prossima spesa. E se ti va, scrivimi com’è andata, rispondendo direttamente a questa email. Leggerò tutto, promesso!

Ci vediamo tra due sabati.

Alessandro